демотиваторы сисси

2017-10-21 03:02




В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?


Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.


Первые покатушки на Скутерете , дымит как паровоз DRIVE2

Первые покатушки на Скутерете , дымит как паровоз DRIVE2

Passat WORLD Volkswagen Passat CLUB scout, я привел крайний случай который наблюдал А белый дым пар у меня и сейчас тоже есть

Здесь можно взять сертификаты на некоторые модели ножей

Здесь можно взять сертификаты на некоторые модели ножей

Народные рецепты, советы, статьи, заметки, песни Целебные ванны для ухода за кожей по Алкогольный калькулятор поможет самостоятельно определить концентрацию алкоголя в крови





Два типа в книжках для детей имели сходный дар. Один был назван Паганель, второй же - Дуремар. Они, куда ни погляди, с сачком и там и тут. И даже может быть один кончали институт. Шеф Паганеля некий Грант, на доллар занесён. А Паганель… он был ботан. Ботаник - вот и всё. Да, паразитов разглядел у мух, их новый вид. Но не работая нигде, был сам как паразит. А Дуремар своим трудом искал с наук гешефт. Он был, научным языком, гирудотерапевт. В трясинах, где болотный газ, пиявок собирал. Как часто кто-нибудь из вас пиявку в руку брал? Фамилия его была другой сто лет назад. Дрюон? Дрю Берримор? Дюма? А может Дюрренматт? За мелкий бизнес он радел на ниве медицин, но издевательства терпел от банды буратин. Друг, (по фамилии судя - прибалт), был Барабас. Спектакли ставил долго для неблагодарных масс. Своею длинной бородой мог Гиннес удивить. Потом хотели всей толпой на ней и удавить. Под этот передел бабла наш Дурик и попал. И грязный пруд сушить до дна люмпенорат не дал. История - врунов удел. Сюжет избит и стар. Кто победил - пушист и бел. Иначе - Дуремар.


Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром, в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю: В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится. Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают: "Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый таз воды". Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел, работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали. На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего, то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре. Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи. При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло." Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).